Vivre mieux. Maintenant. 

J'ai eu la chance de lire le dernier livre de Marine Paucsik, Jean-Baptiste Baudier et Rebecca Shankland : S'initier à la psychologie positive . Ce livre a été écrit dans le but de s'initier à la psychologie positive afin de mieux se comprendre et donc prendre d'avantage soin de soi.

Ce sont des relations sexuelles entre personnes de la même famille, à un degré où le mariage est interdit . C'est à dire entre un parent ou un beau-parent et son enfant, entre des frères et sœurs (et demi-frères et sœurs), entre un oncle ou une tante et son neveu ou sa nièce, ou encore entre un beau-parent et son gendre ou sa belle-fille. La France ne condamne pas les relations sexuelles librement consenties entre personnes ayant atteint l'âge de la majorité sexuelle et considèrent le lien de famille comme simple circonstance aggravante des infractions sexuelles. Mais quel est l'âge de la majorité sexuelle ? Le concept de majorité sexuelle est en lui-même confus dans le sens où, on peut être mature pour avoir des rapports sexuels consentis avec un adolescent du même âge bien plus tôt que d’être capable de dire non à un adulte (ou ado plus âgé). D ’un individu à un autre en fonction de son histoire, de son propre rapport à son propre corps, l’âge de maturité sexuelle va être différent . Bien qu'il n'en soit pas tenu compte au niveau de la législation, consentir avec quelqu'un de son âge est différent de consentir avec quelqu'un avec qu’il y a une différence d’âge conséquente. Qu’est-ce que le consentement ? C'est la volonté d’engager sa personne. Cette volonté peut être expresse ou tacite, mais il faut qu’elle ne soit pas équivoque c’est-à-dire qu’il faut qu’elle soit claire, explicite . Le consentement est-il possible dans l’inceste ? En principe oui, dans les situations entre adultes consentants, et ayant débuté à l’âge adulte. Cependant, lorsqu’il y a une relation de dépendance d'ordre affective ou financière par exemple (dans la majeure partie des cas) le consentement apparent peut être biaisé . Il s’agit de l’emprise . En effet, on peut avoir été consentant pour certaines choses et qu’après la situation ait dégénérée. Le plus difficile est quand il y a eu une petite part de consentement. La victime peut avoir tendance à penser qu’elle est coupable, qu’elle a consenti à tout. Or on verra plus bas que c'est faux .

Dans cet article , nous avons compris que les recherches ont montré qu'il existait 24 forces personnelles principales. Catégoriser ces forces nous permet de mieux les cerner chez nous... pour mieux les utiliser. Rébecca Shankland, professeur en psychologie, animera en septembre 2021 un atelier pour mieux utiliser ses forces personnelles. Nous vous invitons à vous y inscrire gratuitement dès maintenant ! Mais une fois que j'ai compris que mes forces principales, ce sont par exemple la bravoure, l'amour, la perspective ou l'équité, franchement, j'en fais quoi ? Déjà je ne sais pas bien ce que cela veut dire. La bravoure ? Nous ne sommes plus au temps des chevaliers, n'en déplaisent à mes petits gars qui courent toute la journée, l'épée à la main pour combattre des monstres imaginaires. L'amour, franchement, ce n'est pas un peu fleur bleue ? Et la perspective et l'équité, j'en fais quoi ? J'ai décrypté pour vous chacune de ces forces afin de vous aider à vous les approprier.

J'ai eu la joie de découvrir Ma vie de bébé , d'Héloïse Junier et Christophe Besse, que je vous recommande très chaleureusement ! Voici mon humble avis de maman ultra-imparfaite (de 4, bientôt 5 enfants) et de psychologue férue de neurosciences. Commençons par le commencement : mes impressions en tant que maman :-) J'aurais aimé avoir ce livre entre mes mains avant la naissance de mon premier enfant en 2011 pour tordre le cou à mes fausses croyances et surtout m'encourager dans mes balbutiements de maman ! Ma fausse croyance en 2011: un bon parent est un parent dont l'enfant fait rapidement ses nuits... et pas dans le lit de ses parents ! En 2011, quand Bébé 1 a fait ses premières nuits à 6 semaines, j'ai cru que c'était grâce à moi, excellente mère ! Heureusement mes autres bambins sont venus déconstruire cette croyance ! J'ai ainsi appris, à mes dépends, que le bébé ne fait pas ses nuits grâce à son parent, mais que chaque enfant a sa propre heure , comme l'explique Héloïse. J'ai aussi appris que le cododo peut grandement faciliter la vie nocturne des parents. Si seulement j'avais découvert plus tôt les lits co-dodo comme en parle Héloïse ( Ma vie de bébé , p.46 - 53) , cela m'aurait aidé à mieux dormir la nuit. J'ai découvert les lits co-dodos en Angleterre, bien plus répandus et communs qu'en France, c'est donc à partir de Bébé 3 que j'ai pu dormir et allaiter en même temps... et en toute sécurité ! Ces fausses croyances autour du sommeil de bébé sont alimentées par une pression sociale et cette fameuse question très française " ton bébé fait-il ses nuits ?". En 2012, j'ai déménagé en Angleterre où j'ai eu la joie d'accueillir trois autres bébés... Et cette phrase, je ne l'ai jamais entendue de la bouche d'un Anglais... et cela m'a aidée à être plus sereine ! Mon malaise en 2011 : je ne me sens pas de laisser mon bébé pleurer, car je sens qu'il a besoin de moi, mais ne suis-je pas une espèce d'ovni ? J'entendais de la part des générations précédentes que mon bébé en pleurant va faire ses poumons (what ???), et même si instinctivement je ne voulais pas le laisser pleurer, parfois je me demandais si je faisais bien de le prendre rapidement dans les bras. Héloïse tord le cou à ces croyances sur les pleurs ( Ma vie de bébé , p. 56 à 61) et nous explique en quoi cela peut abîmer le cerveau de notre tout-petit de le laisser seul quand il pleure. J'ajouterai que moi, adulte, quand je pleure, j'ai besoin aussi d'être prise dans les bras, d'être entourée, de me sentir aimée... Même si mes pleurs semblent à mon entourage complètement inadaptés, les bras calment et apaisent ! Donc pourquoi priver mon enfant de ce qui, instinctivement, m'apaise ? Mes interrogations en 2011 : la crèche, est-ce vraiment ce qu'il a de mieux pour mon bébé ? Quand j'étais enceinte, nous avons eu une place en crèche pour mon bébé, quelle joie ! Mais quand est arrivé le premier jour de crèche où je devais laisser mon tout petit, je me suis sentie très mal à l'aise en entendant une éducatrice qui berçait un bébé dans son transat : "il fait des caprices, il n'est content que dans les bras". Euh... je me rendais bien compte alors à quel point mon jeune bébé de 2 mois et demi avait besoin des bras et je n'avais pas envie du tout qu'il soit toute la journée balancé dans un transat. Je ressentais intimement ce qu'écrit Héloïse (et qui s'appuie sur les études en neurosciences) : " il faut savoir qu'en tant que petit humain immature, je suis programmé pour vivre en fusion totale avec un adulte les premiers mois de ma vie. Et non pour vivre au milieu d'une jungle de mômes aussi inachevées que moi " ( Ma vie de bébé , p.42.) Heureusement, je n'ai mis mon tout-petit que deux heures certaines après-midis, le temps de souffler un peu... et puis nous avons déménagé en Angleterre où mon bébé étant le seul bébé de la crèche, il passait ses trois demi-journées dans les bras de sa super "key person". Mon leitmotiv depuis 2011 : des vêtements pratiques qui laissent toute liberté (ou presque !) à mes enfants pour sauter dans les flaques d'eau. J'ai découvert à mon arrivée en Angleterre en 2012 avec Bébé 1, la pluie continuelle, les flaques d'eau dans les parcs, les toboggans trempés... J'ai aussi découvert les salopettes imperméables, très répandues en Allemagne, mais inconnues dans les squares parisiens ! Je les ai toute de suite adoptées... et cela a facilité ma vie de maman. Pas besoin de faire attention à ce que mon bébé ou mon enfant ne se mouille ou ne se salisse pas. Combien de fois ai-je béni les inventeurs de ces salopettes qui me permettaient de profiter d'une balade en forêt sans m'inquiéter de l'état des vêtements de ma marmaille ! Héloïse parle du bienfait de sauter dans les flaques d'eau aux pages 88 à 92 de Ma vie de bébé . J'ajouterai juste que pour être zen en tant que parents, il faut être bien équipés ! La BD concrètement, elle se présente comment ? Elle est découpée en quatre parties qui présente d'une façon humouristique le développement du cerveau de l'enfant. Les périodes abordées : - Période périnatale - 0 - 1 an : L'âge des premières fois - 1 à 2 ans : A l'abordage - 2 - 3 ans : Dernière ligne droite avant l'école Les thèmes abordés : - la naissance, - la tétine, - l'endormissement, - l'école, - la crèche, - les pleurs, - les écrans, - le langage, - les fessées... Ce que j'ai adoré L'ancrage scientifique de l'ouvrage présenté d'une manière très accessible L'humour de chacun des dessins La non-cupabilisation du parent. Par exemple, Héloïse explique que pour Bébé ce serait mieux de faire SANS tétine, mais conclue "Bref. Si vous pouviez donc me la mettre {la tétine} dans la bouche uniquement quand je dors et seulement ma première année, ce serait vraiment sympa de votre part !" ( Ma vie de bébé, p.27)... Et même si j'avoue, certains passages m'ont fait des petits couacs dans le coeur (ah le nombre de fois où je crie alors que je ne le voudrais pas car je SAIS que c'est délétère pour mes enfants), Héloïse rassure le parent qui fait du mieux qu'il peut sans être parfait...et je me sens bien concernée ! Ce que j'aurais bien aimé (le point de vue de la psy et de la maman ;-) ) Héloïse est docteur en psychologie, ce qui veut dire qu'elle en connait une tonne sur le sujet, qu'elle a étudié à fond (de jour comme de nuit !) les ressorts de la petite enfance. Donc quand elle parle de pourcentages, elle sait ce dont elle parle (exemple Ma vie de bébé , p. 47 : 26% des enfants font leur nuit à 3 mois, 75% à 2 ans, ce qui va bien à contre-courant de nos fameuses croyances franco-françaises). Mais moi, avec ma petite curiosité de psy, j'aurais bien aimé à la fin de l'ouvrage un index reprenant ces études scientifiques, pour aller plus loin ! Et même si Héloïse l'évoque à plusieurs reprises, je pense qu'un chapitre spécialement dédié au bienfait du portage du bébé m'aurait beaucoup plu :-). En conclusion, je reprends les mots d'Héloïse : "Tu sais, Papa, s'occuper d'enfants tous les jours un vrai défi. Aucun parent n'est parfait. Tous "dérapent" de temps en temps. Etre parent, c'est parfois perdre le contrôle de soi, regretter, s'excuser, faire demi-tour, tâtonner... A vrai dire c'est la répétition de ces violences qui est nocive" ( Ma vie de bébé , p.121) Merci Héloïse !

Voici une petite histoire, inspirée des techniques d’hypnose, qui favorisera l’endormissement de votre enfant le soir avant de s’endormir. Cette histoire vise à détendre son organisme, à faire baisser son niveau de stress, à faire ralentir son rythme cardiaque et sa respiration. Parallèlement, le fait de lire cette histoire dans la pénombre facilitera la sécrétion de la mélatonine dans le cerveau de votre enfant, à savoir l’hormone qui favorisera son endormissement. Pour favoriser au mieux la détente de votre enfant, racontez-lui cette histoire alors qu’il est confortablement installé dans son lit, sous sa couverture, prêt à s’endormir. Surtout, veillez à parler lentement, de plus en plus lentement, et avec une voix chuchotée. La faible vitesse du débit verbal est l’un des ingrédients essentiels de ce processus de détente. N’hésitez pas à ponctuer le scénario de temps de bâillement. L’histoire que je vous propose dans cet audio n’est pas à faire écouter directement à votre enfant. Votre objectif est plutôt de vous inspirer de la construction de ce scénario pour créer votre propre histoire du soir, sur la base des intérêts, de l’imagination et de la sensibilité de votre enfant. Vous verrez, les détails de cette histoire évolueront au fil des soirs, à la demande de votre enfant. Sachez que quand vous serez rodés, et que vous raconterez cette histoire de manière un peu automatique, il est fort probable que vous vous endormiez avant votre enfant lui-même. Je vous aurai prévenu ! Bel endormissement à tous et à toutes ! ;-)

Il me semble que nous pourrions parler de « fenêtre de résilience », inspirée de l a fenêtre de tolérance émotionnelle . Cette fenêtre reprend les ressources qui soutiennent nos processus de résilience individuelle et collective dans la traversée des chocs : l’encadré de gauche dans la figure ci-contre rappelle les ressources internes, développées ici ; celui du milieu les ressources relationnelles, qui ont une place centrale dans la résilience ; et celui de droite la vision positive du futur. L’enjeu est de réintégrer ce qui déborde cette fenêtre en haut et en bas, c’est-à-dire de réguler les excès et d’intégrer les parties exclues, tant à l’intérieur de nous que dans nos groupes sociaux. Pour notre chemin de résilience personnelle , nous devons rester dans notre fenêtre de tolérance émotionnelle, mobiliser nos ressources internes, nos forces du Moi et nos liens d’attachement, pour pouvoir retrouver du sens et un espoir actif. Si nous avons des traumas d’attachement, nous devrons non seulement réguler nos émotions débordantes, mais aussi reparenter nos enfants intérieurs pour un « attachement sécure gagné ». Nous pourrons alors exprimer nos capacités d’altruisme, de compassion, de communication non violente, et développer des cellules familiales résilientes . Pour notre résilience collective , la cohésion sociale correspond aux forces du Moi. Elle implique de conjuguer justice sociale (réduction des inégalités), écologie et dialogue inter-culturel, pour pouvoir réintégrer les parties exclues ou clivées du corps social. Les mêmes ressources nous aident à bien coopérer dans nos communautés locales, et les politiques doivent soutenir les 1 000 premiers jours, les pédagogies innovantes, le pacte du pouvoir de vivre, les initiatives de transition et un grand changement de cap de la finance, de l’économie, de l’agriculture, de l’urbanisme, etc. La résilience socio-écologique dépend aussi de notre pleine conscience de l’urgence, et de notre enracinement dans la gratitude et un lien émotionnel à notre écosystème, pour permettre un changement de paradigme. Alors nous pourrons aller vers un modèle convivialiste, capable de bien gérer les biens communs, et tisser des socio-écosystèmes résilients s’inspirant des principes de la permaculture, pour une santé planétaire. Ce chemin ne se fera pas sans conflits, mais l’évolution nous montre que le vivant finit par trouver des solutions dans la symbiose et la coopération : chez nous autres humains, son moteur est la compassion. Cet article s'inspire de la conclusion de mon ouvrage Les 5 cercles de la résilience paru aux éditions Larousse. Pour développer votre résilience personnelle, vous trouverez ici des exercices gratuits ou vous pouvez rejoindre mon parcours en ligne sur 5 semaines . Emmanuel Contamin Psychiatre, thérapeute et superviseur EMDR

Comment peut-on renforcer sa résilience personnelle pour être plus résistant face aux chocs de la vie ?

Cet article est tiré du deuxième chapitre de mon nouvel ouvrage publié aux éditions Larousse " Les 5 cercles de la résilience ". J'essaierai de répondre en quelques mots à deux questions liées à la résilience familiale qui me parait être le second cercle de la résilience : Comment les liens familiaux sont une ressource de résilience personnelle importante, c'est à dire comment les liens familiaux nous aident à mieux rebondir face aux difficultés ? Comment le système familial peut résister et s’adapter aux chocs de la vie ? Comment les liens familiaux sont une ressource de résilience personnelle importante, c'est à dire comment les liens familiaux nous aident à mieux rebondir face aux difficultés ? Notre résistance puis notre adaptation après un traumatisme se font grâce à des personnes sur qui nous pouvons vraiment compter, et notre premier réflexe, après un trauma, est de rechercher le contact avec des proches par qui nous nous sentons vraiment accueillis, compris, et réconfortés. Pendant le confinement, les relations familiales ont été mises à rude épreuve, surtout quand la structure familiale était vulnérable, ou quand les parents devaient télé-travailler tout en soutenant la scolarité de leurs enfants. De nombreux collègues ont diffusé des outils pour soutenir les familles, comme nous l’avons fait avec l’équipe de Mon coaching PepPsy . Il existe des facteurs de résilience familiaux que vous pouvez découvrir dans mon ouvrage . Mais c'est sans doute le système de l’attachement qui est le facteur principal : comment notre degré de sécurité va structurer à l’âge adulte notre image de nous-mêmes et de nos relations, et comment cela influence notre résilience . La sécurité des liens d’attachement est la principale ressource pour développer notre fenêtre de tolérance émotionnelle, nos forces du Moi et nos compétences relationnelles. Si nous n’avons pas développé un attachement sécure dans l’enfance, nous avons heureusement la possibilité de restaurer cette base de sécurité, et je propose des exercices dans mon ouvrage pour aller vers ce qu’on appelle alors un « attachement sécure gagné » : en renforçant nos liens à des tuteurs de résilience et à des figures-ressources, nous renforçons notre Self ; puis, à partir de ce « bon parent intérieur », nous pouvons peu à peu nous réconcilier avec nous-mêmes, accepter avec compassion toutes les parties de nous, même les plus blessées, et leur redonner les liens d’attachement sécures qui leur ont manqué pour leur permettre de mûrir et de guérir. Comment le système familial peut résister et s’adapter aux chocs de la vie ? Il est possible de renforcer la résilience du couple et de la famille face aux traumas, à la fois : en apprenant à communiquer d'une manière non violente en développant ses compétences parentales ( notamment grâce à des outils pour mieux gérer les colères comme le propose Vahiria Verdet-Janbon dans son programme en ligne) , en pratiquant le dialogue d’appréciation pour les couples d’après la thérapie Imago ( un exemple ici ). Vous pouvez découvrir plus en détail ce deuxième cercle de la résilience dans mon nouvel ouvrage publié aux éditions Larousse " Les 5 cercles de la résilience ". Dr Emmanuel Contamin, psychiatre